Thérapie introspective
Travail avec la personne agressée sexuellement
Le deuil véritable
J’ai le goût de partager avec vous mes expériences de vie qui en 2003 ont créé un précédent incontestable lors de la parution de mon livre : « Changez votre point de vue, votre vie changera » que je ferai référence avec le symbole suivant :
Suivi de l’ouverture de mon site web (Réflexion philosophique sur la psychologie) qui a donné une méthode de thérapie peu orthodoxe permettant aux individus de réinterpréter les événements de leur vie. Par l’analyse de soi par soi.
Comparer les deux méthodes :
1) Psychologie analytique
En développant cette méthode, j’ai mis en relief deux éléments, la personnalité et le système émotionnel dans le but d’aider la société.
Dans cette partie, nous allons découvrir l’importance que nous devons accorder aux chocs émotifs que nous vivons.
Je ramène à la conscience les émotions refoulées. Nous ne pouvons séparer le centre de logique du système émotionnel, il constitue notre personnalité. Vous découvrirez l’interaction qu’ils ont entre eux : nos valeurs, nos croyances influencent notre façon de penser qui nous procure des sensations ; nos sensations nous mettent dans nos états ; nos états nous poussent à réagir.
Ce sont des sujets qui vont revenir souvent pendant l’exercice.
Pour neutraliser vos chocs émotifs, vous devez analyser les événements passés et changer l’opinion que vous vous en êtes faite. Vous devez admettre et accepter que ce soit arrivé, reconnaître que vous ne pouvez les effacer de votre mémoire.
Vous réaliserez que, la seule chose sur laquelle vous avez du pouvoir, c’est sur votre système émotionnel. Vous devez l’analyser, le comprendre, admettre, accepter que toutes ces émotions soient la base de tous vos comportements négatifs.
2) Analyse de soi par soi
Amène la personne à s’analyser elle-même (à analyser ce qu’elle a vécu ou ce qu’elle a cru vivre) en passant en revue chaque événement significatif de sa vie. (Système émotionnel imaginaire, sentiment, état, attitude, comportement). C’est votre singularité qui explique que vous êtes le seul à pouvoir neutraliser vos chocs émotifs. C’est par le retour de l’esprit à lui-même que vous y arriverez.
L’accompagnateur modérateur (homme ou femme) examine sans arrière-pensée la situation, sans entrer dans l’histoire, sans juger, ni blâmer, seulement écouter et questionner.
L’individu doit enlever ses masques, se questionner sur lui-même, sur les histoires qui ont causé ses chocs émotifs.
C’est lui qui a des choses à régler sur lui, pour lui, il ne doit pas s’attendre que les autres changent.
S’il veut retrouver la paix et la sérénité, il doit : s’instruire sur lui, par lui et pour lui.
LIBERTÉ, PAIX, SÉRÉNITÉ
Thérapie introspective
La particularité de cette thérapie est qu’elle préserve la personnalité de l’individu et par le fait même le centre de logique. C’est à partir de l’enfance que chacun développe son centre de logique. C’est lui qui est à la base de notre système émotionnel, et lui cause nos comportements. Vous trouverez les explications dans mon volume (Application du Tome 1)
Introspection **
Vous aurez l’aide d’un tableau comme marche à suivre pour pratiquer votre propre introspection.
Vous découvrirez que l’événement a servi de déclencheur et que vous ne pouvez pas l’effacer de votre mémoire. Pour neutraliser vos émotions, vous devez par un questionnement précis changer votre point de vue.
Prenez le temps de découvrir avant d’interpréter!
L’exercice que je vous propose vous aidera à analyser tout ce qui vous est arrivé dans le passé et en faire ressortir les émotions refoulées.
Maintenant que tu as évolué, tu peux interpréter l’événement de façon différente. Pour rendre ton histoire authentique et actuelle, tu dois en faire toi-même l’analyse, pour arriver à actualiser ta propre déduction. Cela te permettra de constater que tu as le pouvoir de changer ton point de vue. Ta nouvelle opinion t’appartient, garde-la pour toi, tu as le droit.
Histoire : Objective – Subjective
MODÈLE D’ANALYSE DE SOI PAR SOI POUR SOI
Qu’est-ce qui se passe dans cette situation ?
R :
Dans cette situation, est-ce qu’il y a plusieurs personnes ou si tu es seul ?
R :
Qu’est-ce qui t’appartient dans cette situation ?
R :
Maintenant, regarde l’événement le plus près que tu as vécu ou tu te sentais mal.
Étape 1
Prends conscience
Qu’est-ce que tu fais?
R :
Qu’est-ce que tu as perdu à faire ce que tu as fait?
R :
Quelle a été la conséquence?
R :
Dans quel but as-tu fait ça?
R :
Quelle était ton intention?
R :
Peux-tu faire quelque chose maintenant qui changerait tout?
R :
Qu’est-ce qui t’appartient?
R :
Qu’est-ce qui ne t’appartient pas?
R :
Maintenant que tu sais ce que tu sais, qu’elle était ta part de responsabilité dans cette situation?
R :
Comment te sens-tu?
R :
Peux-tu faire quelque chose?
R :
Qu’est-ce que tu peux faire maintenant?
R :
Qu’est-ce tu vas faire maintenant pour reprendre le contrôle?
R :
Qu’est ce que tu peux faire maintenant avec ça?
R :
Cela aurait fait toute la différence! Cela aurait tout changé!
R :
Qu’est ce que tu ne savais pas que tu aurais dû savoir?
R :
Qu’est que ça te donnait de ne pas faire ce qu’il y avait à faire?
R :
Quelle a été la conséquence?
R :
Qu’est ce que tu as perdu à ne pas faire ce que tu avais à faire?
R :
Dans quel but ne l’as-tu pas fait?
R :
Quelle était ton intention?
R :
Qu’est ce qui t’appartient?
R :
Qu’est qui ne t’appartient pas?
R :
Maintenant que tu sais ce que tu sais. Quelle était ta part de responsabilité dans cette situation?
R :
Peux-tu faire quelque chose avec ça maintenant?
R :
Qu’est ce que tu peux faire?
R :
Qu’est ce que tu vas faire pour reprendre le contrôle?
R :
Comment te sens-tu?
R :
Questions qui se rapportent au même événement (dit pas dit)
Suite de l’étape 1
Qu’est ce que tu as dit que tu n’aurais pas dit si tu avais eu toutes les informations que tu as maintenant?
R :
Cela aurait fait toute la différence si tu ne l’avais pas dit!
R :
Cela aurait tout changé!
R :
Qu’est ce que tu ne savais pas que tu aurais dû savoir?
R :
A ce moment là ça te donnait quoi de dire ce que tu as dit?
R :
Quelle en a été la conséquence?
R :
Qu’est que tu as perdu de l’avoir dit?
R :
Dans quel but as-tu dit ce que tu as dit?
R :
Quelle était ton intention?
R :
Qu’est ce que peux dire maintenant qui changerait tout?
R :
À qui devrais-tu le dire maintenant?
R :
Qu’est ce qui t’appartient?
R :
Qu’est ce qui ne t’appartient pas?
R :
Maintenant que tu sais ce que tu sais. Quelle était ta part de responsabilité dans cette situation?
R :
Comment te sens-tu?
R :
Peux-tu faire quelque chose?
R :
Qu’est ce que tu peux faire?
R :
Qu’est ce que tu vas faire pour reprendre le contrôle?
R :
Qu’est ce que tu ne dis pas que tu aurais dit, si tu avais eu toutes les informations que tu as maintenant?
R :
Cela aurait fait toute la différence si tu l’avais dit!
R :
Cela aurait tout changé!
R :
Qu’est ce que tu ne savais pas que tu aurais dû savoir?
R :
Qu’est ce que ça te donnait de ne pas dire ce que tu avais à dire?
R :
Quelle en a été la conséquence?
R :
Qu’est ce que tu as perdu de ne pas avoir dit ce que tu avais à dire?
R :
Dans quel but ne disais-tu pas ce que tu avais à dire?
R :
Quelle était ton intention?
R :
Qu’est ce que tu peux dire maintenant qui ferait que cela changerait tout?
R :
À qui devrais-tu dire ce que tu as à dire, maintenant que tu sais tout ce que tu sais?
R :
Qu’est ce qui t’appartient?
R :
Qu’est ce qui ne t’appartient pas?
R :
Maintenant que tu sais ce que tu sais. Quelle était ta part de responsabilité dans cette situation?
R :
Comment te sens-tu?
R :
Peux-tu faire quelque chose?
R :
Qu’est ce que tu peux faire?
R :
Qu’est ce que tu vas faire pour reprendre le contrôle?
R :
Qu’est ce qui ne t’appartient pas?
R :
Deuxième événement le plus près que tu as vécu
(Fait, pas fait) (Dit, dit pas)
Qu’est ce qui ne t’appartient pas?
Étape 2
Répétez le processus pour chaque événement qui t’a blessé – Questions – Réponses Descends jusqu’à ta petite enfance.
Prends conscience que, dans ton enfance, tu t’es placé entre papa et maman. Cela t’a obligé à développer des attitudes qui t’ont fait réagir (comportement) et qui ont été néfastes dans ta vie. Si tu ne t’étais pas placé entre les deux, tu n’aurais pas eu tous ces comportements qui ont causé tous tes problèmes.
Reconnais que c’est toi qui t’es placé dans cette situation. Tes parents étaient des adultes ; qui pouvait résoudre leurs problèmes eux-mêmes. Ils n’avaient qu’à prendre le contrôle sur eux, sur leur vie. Maintenant, tu peux te libérer et reprendre le contrôle sur ta vie.
Reconnais qu’il n’y a que l’événement qui appartient au deux, et que tu as traîné des sentiments qui ne t’appartenaient pas. Aujourd’hui, sens-tu le besoin de partager avec les autres ce qui t’est arrivé ? Chacun devra reprendre le contrôle de sa vie. Même si c’est arrivé depuis longtemps, le procédé est le même. L’important c’est d’effacer la rage, la honte, la culpabilité (quoi d’autre) qui vous habite et reprendre le contrôle de votre vie.
Reprends le contrôle sur la situation
| Qu’est-ce que tu veux? |  |
Toi pour toi |
| Qu’est-ce que tu veux faire? | |
Toi pour toi |
| Qu’est-ce que tu peux faire? | |
Toi pour toi |
| As-tu fait le nécessaire? | |
Selon toi |
| Qu’est-ce que tu pourrais faire d’autre? | |
pour toi |
N’ABANDONNE JAMAIS
Comme vous pouvez le constater dans l’exemple ci-dessous vous prendrez conscience que c’est souvent le manque d’informations (la version d’une partie) qui cause vos problèmes.
Ex. : C’est l’histoire d’un gars qui s’est fait vivre une vie d’enfer, il se plaignait que sa mère ne l’aimait pas.
L’histoire est que son père était malade et que le garçon s’est aperçu que sa mère aimait un autre homme, le petit garçon qu’il était, trouvait que sa mère était injuste et même méchante envers son père qui faisait pitié.
Il faisait la guerre à sa mère, jusqu’au jour où il avoua à sa mère qu’il savait qu’elle avait un amoureux.
La mère lui expliqua que si elle était encore avec ses enfants et leur père, c’est que son père et elle avait pris une entente. Lui voulait vivre à la maison avec ses enfants, elle s’engagea de prendre soin de lui à la condition qu’il accepte qu’elle puisse voir son amoureux.
Le gars pas convaincu que c’était vrai, alla vérifier auprès de son père qui lui confirma que c’était vrai.
Il s’est senti libéré, et fit la paix avec sa mère, l’opinion qu’il avait envers toutes les femmes avait changé et toute sa vie en fut plus paisible.
Le gars a reconnu qu’il avait agi de cette façon parce qu’il manquait d’informations.
Changez votre point de vue votre vie changera.
De plus, dans mes écrits vous trouverez des renseignements sur le ministère de la Famille et de l’Enseignement qui devront travailler en collaboration pour le bien-être des enfants.
Je démontre que si nous voulons aider les enfants nous devons commencer, par aider les parents et les professeurs.
Un modérateur impartial peut aider à résoudre les différends qui existent entre les parties de façon à ce que chacun puisse donner sa version des faits.
Ex. : c’est l’histoire du garçon qui avait eu un conflit avec son professeur.
Son professeur lui avait donné un surnom pas très élégant,
Le garçon offensé et pas très gêné a répliqué, je ne m’appelle pas …je m’appelle….
Avant de partir pour la remise des bulletins le fils dit à sa mère
« maman , arrête »! mon professeur va te dire de mauvaises choses sur mon compte et il explique à la mère ce qui était arrivé.
La mère rendue face au professeur fait comme si elle ne savait rien.
Le professeur tentait d’arranger l’histoire à son avantage, distorsion par-dessus distorsion.
La mère eut la sagesse de dire au professeur « ce n’est pas ce que mon fils m‘a dit ».
Le professeur a semblé mal à l’aise et répliqua « si votre fils n’était pas aussi doué dans cette matière je le coulerais »
La mère répliqua, « vous pouvez vous essayer ». Une fois de retour à la maison la mère fait part de sa conversation à son fils et lui dit « tu décideras ce que tu dois faire maintenant. »
Cela a permis à l’enfant de prendre le contrôle de la situation. Ceci nous prouve l’importance de connaître la version de l’enfant, et d’écouter avec respect.
Exemple : des règles possibles à établir par les parties concernées
Laisser parler l’enfant pour découvrir ce qu’il a vécu.
Laisser parler l’autre pour te faire une opinion de la situation.
Être réceptif à ce que l’autre partage (ouverture d’esprit).
Éviter d’interrompre dans le dévoilement des faits.
Être attentif à ce que l’autre nous transmet.
Accorder un temps spécifique à chacun.
Éviter d’analyser les faits.
Éviter de moraliser, de critiquer.
Aucune accusation, aucun blâme. ( tu, tu, tu. P.112)
Parler de soi (Je).
Exprimer ce que je veux.
Exprimer ce que je peux faire
Être réceptif à ce que l’autre partage (ouverture d’esprit.)
S’INSTRUIRE SUR SOI PAR L’ANALYSE DE SOI PAR SOI
Tentez de le faire par vous-même pour vous! Vous verrez.
Ce que cette méthode changera pour vous
Éduquer des enfants aura une toute autre signification pour vous.
Vous pourrez mieux communiquer.
Vous découvrirez les ressources qui sont en vous.
Vous vous connaîtrez davantage vous vous accepterez mieux
Vous apprendrez que vos conflits viennent de votre intérieur
Vous reconnaîtrez que vous-même vous vous faites des émotions
Vous apprendrez comment annuler vos émotions
Vous prendrez conscience de tout le pouvoir que vous donnez à l’autre
Vous apprendrez comment reprendre le contrôle sur votre vie
Si vous voulez, vous trouverez sérénité, paix et confiance en vous.
Travail avec la personne agressée sexuellement Réf P.67.68.69.
Si tu as quelque chose contre quelqu’un, vas lui parler de toi. Fais la paix.
Moi, ce que j’ai fait pour cette famille. J’ai tenté de rétablir l’harmonie dans la famille. J’ai tenté une approche qui pourrait aider la personne à retrouver la paix dans sa tête et dans son cœur, de permettre le dialogue de l’agressée à l’incestueux dans le but de l’éclairer, et, peut-être changer son comportement.
1- J’ai rencontré l’agressée.
2- Je lui ai demandé de respirer profondément, de relaxer.
3- Je lui ai demandé : » Comment te sens-tu? »
4- Je lui ai demandé: » Peux-tu retourner dans l’événement et regarder ce qui se passe là? »
5- Qu’est-ce qui se passe? C’est correct ou pas?
6- Comment te sens-tu?
Elle m’a répondu : « J’étais inconfortable parce que j’étais trop jeune, je ne savais pas ce qui m’arrivait. Quand je suis arrivée à l’adolescence, j’ai compris ce qui m’était arrivé. Je ne l’accepte pas. Je suis en colère.
7- Mais, trouve quel sentiment est là?
8- Seulement cela?
9- Et quoi d’autre?
10- Avais-tu le choix?
11- Devrais-tu te sentir coupable?
12- Selon toi, qui devrait se sentir coupable?
13- Pourrais-tu lui dire toute la culpabilité que tu as vécue à cause de son comportement?
14- Comment te sens-tu maintenant?
15- As-tu éprouvé d’autres sentiments quand cela est arrivé?
16- Contre qui es-tu fâchée?
17- Veux-tu lui dire que tu es fâchée?
18- As-tu éprouvé d’autres sentiments?
19- Peux-tu lui dire que tu es déçue de lui?
20- As-tu éprouvé d’autres sentiments?
21- Peux-tu lui dire que n’a plus confiance en lui?
22- Est-ce que d’autres sentiments t’habitent?
23- As-tu raison d’avoir peur?
24- Peux-tu lui dire que tu as eu peur de lui, mais qu’aujourd’hui il ne te fait plus peur?
« Hier, tu m’as fait vivre plusieurs sentiments : la honte, la culpabilité, la rage, la trahison, la déception, la peur, mais aujourd’hui, je ne te permettrai plus de me toucher. Tu ne me feras plus subir le même traitement ; je ne te le permettrai pas. C’est moi qui ai le contrôle maintenant. »
25- Maintenant, comment te sens-tu?
26- Qu’est-ce qui t’appartient dans cette situation?
27- Aujourd’hui, sens-tu le besoin de partager avec les autres ce qui t’est arrivé?
Chacun devra reprendre le contrôle de sa vie. Même si c’est arrivé depuis longtemps, le procédé est le même. C’est d’effacer la rage qui vous habite et reprendre le contrôle de votre vie.
Le futur t’appartient
Reprends le contrôle sur la situation
Le deuil ne se fait pas dans le salon mortuaire. Au salon mortuaire, les gens sont dans le paraître. Il continue à tenir le même genre de discours pour se protéger du jugement de leurs semblables, de se garder dans l’histoire subjective, dans les hypothèses, alors que le vrai deuil se passe dans notre coeur et dans notre âme. Si nous voulons retrouver la paix, nous devons tenir une conversation dans notre coeur, seul avec le ou la disparu(e), et trouver nos sentiments pour les changer.
Nous devons en prendre conscience, trouver ce qui nous appartient et remettre à l’autre ce qui lui revient. Nous devons changer notre mémoire du passé, transformer la perception des événements que nous avons vécus avec le ou la disparu(e) jusqu’à ce nous ne ressentions ni haine, ni colère, ni vengeance, et que nous ayons retrouvé la sérénité et la paix…
Pour y arriver, nous devons passer en revue les événements un à un. Nous questionner sur les événements et sur nos sentiments. Nous devons tenter d’entreprendre un dialogue avec le ou la disparu(e) :
1-Séparer les événements.
2-Qu’est ce qui se passe dans cet événement?
3-Est ce qu’il y a plusieurs personnes qui sont impliquées?
4-Est-ce que c’est correct ce qui se passe?
5-Êtes-vous impliqué dans cet événement?
6-Qu’est-ce que vous auriez pu faire de différent?
7-Aurais-tu quelque chose à dire?
8-Aujourd’hui, pouvez-vous faire comme si elle ou lui était présent(e) et le dire?
9-Comment vous sentez-vous?
10-Pouvez-vous faire quelque chose qui changerait la situation?
11-Qu’est ce que ça vous apporte de vous sentir comme vous vous sentez?
12-Peux-tu reprendre le contrôle sur ta vie?
13-Qu’est ce que tu peux faire pour réussir le reste de ta vie?
Vous pouvez rester dans le passé, regarder les situations comme ayant été des affronts, des agressions, des injustices, vous garder souffrant(e) ou organiser votre vie dans le plaisir, en pensant au passé comme ayant servi d’apprentissage. Cela vous appartient! C’est votre choix, c’est votre décision. Vous apitoyer éloignerait vos semblables, car il y a deux façons d’éloigner les personnes de nous : blâmer, accuser ou s’apitoyer sur notre sort. Vous tourner vers la solution rapprocherait les gens autour de vous. Vous seriez une valeur additionnée pour vos amis.
Vous pouvez décider de vous faire une vie d’enfer, avec chaque situation que vous avez vécue, ou de vous les remémorer comme étant un passage dans votre vie.
L’IMPORTANT POUR VOUS, CEST DE RETROUVER LA PAIX INTÉRIEURE.
Quand vous avez perdu quelque chose, occupez-vous de ce qui vous reste (votre santé, votre famille, vos amies. etc.).
Je n’ai pas la prétention de changer le monde
Le monde ne changera que s’il veut changer, il n’a qu’à le décider…